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17/06/2010

Коаксил ou Coaxial

em 17/06/2010
0 comentários

Galera, eu tava passeando por alguns blogs, e, em um deles me deparei com um post super interessante, o texto é um pouco comprido mas é bom ler, para entender melhor os videos

O nome em Português, é “Coaxial”, e se trata de um antidepressivo muito utilizado na Rússia, vendido em qualquer farmácia sem receita médica. Atualmente, muitos toxicodependentes estão utilizando o coaxial como um substituto para drogas como o ópio, já que ele pode ser comprado legalmente nas farmácias. O processo de sua preparação para a via intravenosa não exige muito trablho e nem quaisquer outros ingredientes. Mas o pior de tudo isso é que, além de dependência física, o coaxial causa dependência psicológica muito forte, e consequências destrutivas para o organismo como um todo, bem piores que a heroína ou mesmo do ópio.


Utilizado de forma correta (via oral), o Coaxial é um antidepressivo eficaz e inofensivo, porém se utilizado da forma errada (injetável), o usuário desenvolve rápido cárie cervical (tipo de cárie que começa dentro da raiz do dente para fora), e em apenas uma semana a boca do indivíduo está cheia de dentes podres “tocos”, além disso, o coaxial leva a perda irreversível da visão devido à progressiva trombose dos vasos da retina. Quando injetada, a droga obstrui os vasos sanguíneos e, consequentemente, acaba gerando gangrena (como podemos ver claramente no vídeo postado), está se tornando cada vez mais comum encontrar jovens amputados pelos hospitais e ruas do país. Devido ao seu fácil acesso e baixo custo, esta droga está se tornando um problema de saúde pública na Rússia assim como o Crack no Brasil.

Só lembrando que são imagens fortes, e não contém nenhum tipo de edição nelas!









Tenso! Vi no Isso é bizarro

19/03/2010

Árvore genealógica moderna

em 19/03/2010
0 comentários

Faalaaa Galeraa, sexta-feira, vamos se animar \o/, lamento nao poder estar atualizando o blog frequentemente, estou com alguns problemas em casa, e nao via ser tao cedo que eu vou ter tempo para atualizar, mais sempre que eu puder, estarei aqui falando merda para vocês weyrrtrtywrueretrerywruwrwr

vamos logo ao post de hoje \o/



Árvore Genealógica Moderna...

- Mãe, vou casar!

- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Julio.

- Você falou Julio?... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Julio. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não... Só minha visão é que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso...

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.

- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Julio?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

- Por quê?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o papai não vai aceitar?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas, isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com pinto...

- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como?

- Veruska...

- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe!!!

- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero. A Veruska.

- Que Veruska?

- Namorada da Bel...

- Peraí!. A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem?

- Da Bel.

- Logo da Bel?! Quer dizer, então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por aí...

- Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... ou tio...porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né? Agora, o óvulo vai ser da Bel. E o ventre, da Veruska.

- Exato.

- Agora, eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!...

- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora do útero de uma, outra hora no útero de outra...

- Mas...

- Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior...com incesto no meio.

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

- Que...?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... Vai ser uma merda!

(Luiz Fernando Veríssimo)
eu ri wryewrteuwrtwereytrwyerwuerewr
até a proxima negada :*

01/03/2010

Manias de Pobre...

em 01/03/2010
2 comentários

Fala galera...

tempinho sem postar aqui hein...

pois bem...não estou mais postando direto, mas vamos tentar deixar este blog sempre atualizado...

Hoje estamos levando até você, algumas manias de pobre...algumas eu ri muito, pois é verdade...

Bom...vamos a elas...


  • Tomar cerveja em copo de requeijão.
  • Esquentar a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.
  • Andar pendurado na porta do ônibus.
  • Lamber a tampa metálica do Iogurte.
  • Colocar "BOMBRIL" na antena da TV.
  • Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
  • Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
  • Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...".




  • Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
  • Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
  • Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
  • Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
  • Receber visita e mostrar a casa toda.
  • Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
  • Amarrar cachorro com fio de luz.
  • Lamber ponta de borracha para apagar o erro.
  • Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.
  • Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.
  • Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
  • Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
  • Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
  • Convidar os amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa.
  • Consertar tira de sandália havaiana com grampeador ou prego.
  • Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o vídeo-cassetada.
  • Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento.
  • Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
  • Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
  • Fazer barra da calça com fita crepe.
  • Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
  • Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
  • Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
  • Ir ao restaurante, antes de pedir a comida perguntar se aceita Ticket.


Lembrando que nós não temos nenhum preconceito contra quaisquer classes sociais...é um blog para divertimento e entretenimento...

até a próxima ;D

05/02/2010

Cantadas de pedreiro

em 05/02/2010
4 comentários

Fala galera...

Mas que calor hein...tá loco!! oO

mas tá bom assim...antes isso do que um mês inteiro chovendo, como foi o caso do mês passado..¬¬

bom...no post de hoje, iremos ajudar aqueles pessoas mais tímidas...aquelas que não sabem como conversar com uma menina ou menino..não sabem como puxar assunto, como passar uma bela cantada...

Para isso, iremos ajudar levando até vocês algumas cantadas muito criativas (?)...

Com vocês, uma sessão inteira só de "cantadas de pedreiro"...

[nada contra a profissão, hein...;D ]






  • Você tá igual melância na roça...tá raxando de boa!!!
  • Você é o ovo que faltava na minha marmita
  • Garotas abelha, o homem mel chegou!!
  • Ô mina, você é "fia" de mecânico? Porque você tá com as "peça" tudo no lugar…
  • Eu beberia o mar se você fosse o sal
  • Com uma mulher dessa e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
  • Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
  • Bonito sapato. Quer transar?
  • Eu sei que não sou o banco Itaú… mas eu fui feito pra você…
  • Você tem goiobada dentro da sua barriga?? Porque você é um sonho...
  • Seus olhos são bonitos, mas eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus…
  • Seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!
  • Se você fosse um hamburger, se chamaria x-princesa...
  • Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca...
  • Tu é mais gostosa que polenta frita...
  • ôôÔÔh...vamo passar fome lá em casa??
  • Seu pai é agricultor??? Porque você é um xuxuzinho...
  • Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lá em casa...
  • Não sabia que flor nascia no asfalto.
  • Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
  • Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
  • Suspende as fritas…. o filé já chegou!
  • O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
  • Você não é pescoço, mas mexeu com a minha cabeça!!
  • Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
  • Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
  • Nossa, quanta carne… e eu lá em casa comendo ovo!!
  • Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
  • Gata, você não é o Sucrilhos, mas despertou o tigre em mim...
  • Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, dê uma risadinha…
  • Você tá esperando ônibus? É que você tá no ponto...

É cantada pra todo gosto...não tem como sair de mãos abanando...ao menos a pessoa vai rir...........vai rir de você, mas vai rir...

Conhece mais alguma que não colocamos na lista?? Então deixe nos comentários,..;D

31/01/2010

Pérolas do Enem

em 31/01/2010
3 comentários

Fala Fala galera, passando rapidão só pra da uma "postada" e jaja vou dormir, vocês devem estar se perguntando se esse mala (eu) vai posta as benditas fotos das tatuagens "bizarras"

então, não vai ser hoje, sei que to devendo, mas vai fica pra semana que vem, que eu não tenho nada pra fazer durante a semana


sexta e hoje, eu fiquei um bom tempo tentando fazer a inscrição em algum curso decente (é bem difícil com a minha nota ;x) mas não consegui, estava travando todo aquele sistema '-.-, coisa de amador putaquepariu mesmo, e me veio a cabeça as pérolas do enem, esse ano vai ter uma minha \o/, eu tenho certeza riariariariariairaria, resolvi vir agora manda umas pérolas para vocês pq se eu deixar pra depois eu esqueço ;x, essas são pérolas do enem de 2008, o post é um pouco comprido, mais vale a pena ;)


'O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro.'
'O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias.'
'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais.'


'...agir de maneira inesperável.'
'...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar.'
'morrem queimados e asfixiciados.'
'Hoje endia a natureza...''No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...'
'...menos desmatamentos, mais florestas aborizadas.'
'...provocando assim a desolação de grandes expécies raras.'
'O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém individualmente.'
'A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos atrás.
'A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.'
'Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros.'
'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
'Nos dias atuais a educação está muito precoce.'
'O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes.'
'O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o meio ambiente.'
'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos.'
'Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente, surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal. Todos os fiscais são subordinados. É a propina.'
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre...'
'...são formados pelas bacias esferográficas.'
'Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho.'
'O direito humano para mim tinha que ser igual para todos.'
'Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos.'
'Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa.'
'O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental.'
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
'A concentização é um fato esperançoso para o território mundial.'
'Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países.'
'Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós.'
'O sero manu.'
'O Euninho...' (El Niño)
'Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil.'
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!'
'Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos.'
'A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destróem a Mata Atlântica.'
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil' (???)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
'As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo: Que país é esse?'
'O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas.'
'Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia.'
'Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais'
'Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele.'
(E eu com isso?)
'Enquanto os zoutros ...'
'É um problema de muita gravidez.'




confesso que ri muito, demorei um pouco pra ler tudo, mais é muito 10 essas pérolas, certeza que esses loco ae nao passaro de ano, ou passarão sei la né, tem cada colégio escroto nesse mundo ;x, especificamente no Brasil né ;x riariariairaiairairai



03/01/2010

6 Grandes Verdades

em 03/01/2010
1 comentários

Fala galera...

ano novo...

acabaram as festas...todo mundo volta a trabalhar...

mas não se preocupem...logo chega o carnaval...e a Páscoa, e mais alguns feriados...=P


Recebi um e-mail que fala de algumas verdades...

segue abaixo...



1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?




E não é que é verdade?? hauahuha

até a próxima...

21/12/2009

Piadinhas...

em 21/12/2009
5 comentários

Fala galera...

Estamos de volta...ano vai acabando, e os emails que recebemos parece que triplicam...

Alguns são correntes [envie para 5000 pessoas ou teu nariz vai cair, ou algo do tipo], outros são cartões de natais...

mas tem alguns que se salvam...Recebi um que vem com umas piadas super engraçadas...bom..na verdade, são idiotas...mas chegam a ser engraçadas de tão idiotas...

Resolvi compartilhar com vocês...=D


  • Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
    outro não, por quê?
    R: Por que um deles era Longa Vida...



  • Por que o elefante não pega fogo?
    R: Porque ele já é cinza...
  • Se o cachorro tivesse religião,
    qual seria?
    R: Cão-domblé...
  • O que o cavalo foi fazer no orelhão?
    R: Passar um trote...
  • O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
    R: X-panzé...
  • O que o tomate foi fazer no banco?
    R: Foi tirar extrato...
  • O que a galinha foi fazer na igreja?
    R: Assistir a Missa do Galo...
  • Como as enzimas se reproduzem?
    R: Fica uma enzima da outra...
  • Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
    R: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
  • Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
    R: Porque lá dentro ele esfirra...
  • Por que as plantas novinhas não falam?
    R: Porque elas são mudinhas.
  • Por que o galo canta de olhos fechados?
    R: Porque ele já sabe a letra da música de cor...
  • Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
    R: Porque ele tem medo que robin...
  • Por que Perón não teve filhos?
    R: Porque sua mulher Evita!
  • Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
    R: Ele bat-palma.....
  • Como se faz omelete de chocolate?
    R: Com ovos de páscoa!
  • Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
    R: Porque tem 'Boi nos Aires'!
  • Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
    R: Porque ele prefere cocaína...
  • Para que servem óculos verdes?
    R: Para verde perto...
  • Para que servem óculos vermelhos?
    R: Para vermelhor...
  • Para que servem óculos marrons?
    R: Para ver marromenos...
  • Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
    R: Porque ela queria um homem mais maduro...
  • Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
    R: Porque ele réptil de ano...
  • Como se fala top-less em chinês?
    R: Xem-chu-tian...

    E a melhor...

  • Você sabe qual e o contrário de volátil?
    R: Vem cá sobrinho...







Até a próxima, pessoal ;D

11/11/2009

O maior filosofo da face da Terra

em 11/11/2009
0 comentários

Calmaa o blog nao ta virando nenhum blog "nerd" nao
riariariariaria
é apenas o maior filosofo ja existente!
basta vc ver o nome dele
que automaticamente abrira um puta sorriso na tua cara
\o/
riariariariaririaria

Vou postar algumas frases dele
se seguir a risca tudo
vc tera uma vida muito melhor
e mais inutil, igual a minha
yeaah

E com vcs Homer Simpson


“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”

“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”

“Operador! Me dê o número do 911!”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”

“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”

“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”

“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”

“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”

“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”

“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”

“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”

“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”

“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”

“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”

“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”

“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”

“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”


cara vale a pena ler tudo
eu ja li umas 4 veses
e me raxo toda ves q leio
riariariariariaria

06/11/2009

Os melhores e os piores amantes do mundo

em 06/11/2009
0 comentários

Os Dez Melhores:
1º. Espanhóis
2º. Brasileiros
3º. Italianos
4º. Franceses
5º. Irlandeses
6º. Sul africanos
7º. Australianos
8º. Neozelandeses
9º. Dinamarqueses
10º. Canadenses


Os Dez Piores:
1º. Alemães (muito fedorentos)
2º. Ingleses (muito preguiçosos)
3º. Suecos (muito afobados)
4º. Holandeses (muito dominadores)
5º. Americanos (muito brutos)
6º. Gregos (muito sentimentais)
7º. Galeses (muito egoístas)
8º. Escoceses (muito grosseiros)
9º. Turcos (suam demais)
10º. Russos (muito peludos)


Haha Brasilero tem o dom *--*
*:


Vi no: Lista 10

05/11/2009

Como cagar na casa da sua namorada

em 05/11/2009
0 comentários

O post é meio comprido maiss vale a pena ler
pra quem nao tem nada pra faze mesmo
xncxzbcvzxnczxvczxvcbnxzvczxbcvzxcbxznczxcxc
*:

1 – Não cague
Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.

Leia Mais...

3 – O trono
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:

3.1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar;
3.2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
3.3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a merda da descarga!

4 – O cheiro
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 - O papel
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!".

6 – Thanks for sharing
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi top". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa


É nojentinho ;x
mais eu ri zxcxvzncvxzcbnxvcnxzbcxnvcbxzvcxzbcnxz
*:

03/11/2009

10 Segredos nunca revelados

em 03/11/2009
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1. A bónéca barbie foi inspirada numa personagem erotica (Dançarina da casa da tia creuza)


2. Os Museus do mundo estão cheios de falsificações


3. A CIA comete 100 mil crimes por ano


4. Bitucas de cigarro são O lixo mais comum do mundo

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6. Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York


7. Os fetos se masturbam (e depois de mais 13 anos se acabam na bronha de novo)


8. A heroína foi criada por uma industria de remédios


9. Gandhi impediu a cura da mulher dele


10.Os EUA quase destruíram METADE da Inglaterra com bombas atômicas

Pronto revelei tudo (66'
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